Welche Folgen hat Homeschooling für Kinder?

Social-Distancing und Homeschooling sind alltägliche Begriffe seit der Corona-Pandemie. Der Alltag sieht für Familien seit dieser Zeit völlig anders aus, gerade für Kinder und Jugendliche sind diese sozialen Einschränkungen oft eine echte Herausforderung. Neben den Schulschließungen hat die junge Generation auch mit weiteren Einschränkungen zu kämpfen, da beispielsweise auch die Freizeitangebote und Ausflugsmöglichkeiten wegfallen. Teamsport, kreative Freizeitbeschäftigungen in Kirchengemeinden oder Vereinen gibt es aktuell nur noch in der Erinnerung, womit also die wichtigen sozialen Faktoren aus dem Alltag verschwinden. 

Zu Beginn dieser Einschränkungen waren viele Eltern und Kinder noch optimistisch, denn der oftmals straff geschnürte Schul- und Freizeitplan wurde entzerrt und damit auch der Tagesablauf ein Stück weit entschleunigt, doch mittlerweile erlebte Deutschland den Jahrestag der Corona-Pandemie und wohl kaum jemand hat mit diesem zeitlichen Ausmaß gerechnet. Langfristige emotionale und soziale Auswirkungen dieser Isolationen können heute nur erahnt werden. 

Körperliche und emotionale Auswirkungen

Ärzte und Therapeuten berichten von stetig wachsenden Problemen in den Familien. Den Kindern und Jugendlichen fehlen vor allem die sozialen Kontakte und der Tagesablauf lässt sich nur mit viel Mühe strukturieren. Die Auswirkungen sind dabei vielfältig, beispielsweise wirkt sich die Isolation auf das Gewicht vieler Kinder und Jugendlicher aus, wobei die Gründe dafür auf der Hand liegen. Eine ganze Generation verbringt die meiste Zeit zu Hause, wodurch sich zudem ein bisher untypisches Essverhalten ausbreitet. Es werden oft aus Langeweile kalorienreiche Snacks und Süßigkeiten gegessen und statt den Nachmittag beim Reiten oder beim Fußball zu verbringen, bleiben die Mädchen und Jungen zu Hause. Besonders wenn die Elternteile außer Haus sind, nutzen die Jüngsten die Zeit außerdem, um exzessiv Medien zu konsumieren. Die Gewichtszunahme und auch Kopf- und Rückenschmerzen sind in diesem Fall häufig vorprogrammiert. 

Man merkt, wie schnell Kinder und Jugendliche in diese Spirale hineinrutschen. Beginnend mit dem Einkauf gesunder Alternativen, sollten Eltern besonders jetzt auf das Essverhalten ihrer Kinder achten. 

Auf der emotionalen Ebene sind die Folgen von Homeschooling und Social Distancing oft weitreichend: depressive Verstimmungen kommen immer häufiger vor, auch weil der fehlende Kontakt zu Klassenkameraden und Freunden den Kindern und Jugendlichen zu schaffen macht. Befragungen zeigen, dass die Jugendlichen sich vor allem Sorgen um ihre Noten und damit auch um ihre Zukunft machen, den jüngeren Kindern hingegen schlägt hauptsächlich das fehlende Spielen mit Freunden und Bekannten auf die Stimmung.

Die räumliche Situation spielt eine große Rolle

Studien zu Folge leiden hauptsächlich Kinder und Jugendliche unter den Schulschließlungen, welche nur einen beengten Wohnraum zur Verfügung haben. Besonders wenn das (technische) Equipment begrenzt ist und sich Geschwisterkinder untereinander mit den Mitteln und dem Raum arrangieren müssen, kann der Haussegen darunter leiden. Die angespannte Stimmung betrifft dann schnell die gesamte Familie.

Da die Förderung und Unterstützung nicht im üblichen Maß wie vor Ort in der Schule möglich sind, bleiben Kinder und Jugendliche mit Lernproblemen in diesem Bezug auf der Strecke. Verzweiflung macht sich breit, wenn die Aufgaben schwierig erscheinen, aber keine Unterstützung vor Ort ist.

Strukturen sind wichtiger denn je

Die Eltern sollten ihren Schützlingen auch während der Homeschooling-Zeit einen strukturierten Tag ermöglichen. Weil die Motivation und das Durchhaltevermögen in gefestigten Strukturen in der Regel höher sind, könnte der Tagesablauf demnach so gestaltet werden, als wenn die Präsenzzeit in der Schule ansteht.

Viele Jugendliche nutzen ihre Smartphones und Spielkonsolen bis in die Nacht hinein,  so wird der Homeschooling-Tag aufgrund des Schlafmangels besonders anstrengend. Medienkonsum sollte daher durch Regeln in Bezug auf die Nutzung der Geräte im Auge behalten und reglementiert werden. 

Da die Unterstützung durch Familie und Freunde besonders während dieser Zeit enorm wichtig ist, sollten Eltern schlussendlich nach Möglichkeit ein Treffen mit Freunden ermöglichen. 

Wenn Eltern sich trennen: Wechselmodell bzw. paritätisches Modell

Kinder sind bekanntlich das größte Geschenk für ein Paar. Manche Eltern beschreiben, dass durch ihre Kinder ihre Beziehung eine neue Qualität erreicht hat. Andere Paare hingegen verlieren gerade durch gemeinsame Kinder die schönen Momente mit dem Partner aus den Augen. Man hat „sich auseinandergelebt“, wird in diesem Fall gerne als Trennungsgrund angeführt. Für Kinder ist die Trennung der Eltern immer ein schmerzhafter Prozess. Immerhin müssen sie fortan unter Umständen in zwei Welten leben – wenn sich die Eltern das Sorgerecht für den Nachwuchs teilen.

Wie geht es nach der Trennung der Eltern aber nun konkret weiter in Sachen Kinderbetreuung? Hierfür kommen mit dem Wechselmodell und dem Residenzmodell zwei verschiedene Konzepte in Betracht. Viele Elternpaare nutzen hier die Mediation als begleitendes Verfahren zur Regelung von Umgangszeiten, Verpflichtungen und finanziellen Absprachen.

Wechselmodell versus Residenzmodell

Im Falle einer Trennung der Eltern bestehen für die Betreuung der Kinder mit dem Wechselmodell und dem Residenzmodell grundsätzlich zwei Möglichkeiten. Folgend finden Sie eine kurze Übersicht über die Merkmale beider Modelle.

Das Wechselmodell in der Praxis

Der Wechsel zwischen den Elternteilen findet bei jüngeren Kindern häufig innerhalb von kurzen Intervallen, die zwischen zwei bis fünf Tagen betragen, statt, bei älteren Kindern hat sich ein wöchentlicher Wechsel etabliert.

Nicht immer sind beide Elternteile in gleichem Maße berufstätig bzw. beruflich eingespannt. So entscheiden sich einige Eltern dafür, dass das Kind bzw. die Kinder die Zeit während der Woche beim weniger beruflich eingespannten Elternteil verbringen und es sich am Wochenende genau umgekehrt verhält. An den Samstagen und Sonntagen hat dann der beruflich stärker eingespannte Elternteil die Möglichkeit, Zeit mit dem Kind bzw. den Kindern zu verleben. Unabhängig davon ist ein mehr oder weniger fester Wochenrhythmus üblich; manchmal wechseln die Kinder auch nur alle zwei Wochen vom Haushalt des einen Elternteils in den des anderen. Sollte ein Elternteil dauerhaft im Ausland leben, sind auch abwechselnde Betreuungsphasen, die mehrere Monate dauern, möglich und vorstellbar. Der Name „paritätisches Modell“ macht es schon deutlich: die Betreuungszeiten der Elternteile sollen gleichberechtigt, also in etwa im gleichen zeitlichen Umfang, sein.

Wie soll der regelmäßige Wechsel ablaufen?

Darüber, wie genau die Wechsel für ein bestmögliches Kindeswohl ablaufen sollten, herrscht Uneinigkeit. Während manche Stimmen dafür plädieren, dass die Eltern dem Kind beim Übergang von dem einen in den anderen Haushalt helfen sollen, um emotionale Irritationen zu vermeiden, sehen andere genau diese Übergaben als kritisch. Viel besser seien natürliche Übergänge. Am Tag des Wechsels gehen die Kinder beispielsweise vom Elternteil 1 aus in die Schule und kehren nach Ende des Unterrichts bei Elternteil 2 ein. Bei jüngeren Kindern kann analog hierzu der Kindergarten Teil des natürlichen Übergangs sein. Als Verfahrensbeistand stelle ich dieses Modell ebenfalls vor, wenn es vom Kind gewünscht und in der Praxis umsetzbar ist.

Die Vorteile des Wechselmodells in der Übersicht

Experten sind sich grundsätzlich darüber einig, dass beide Elternteile für ein Kind gleich wichtig sind – auch im Falle einer Trennung der Eltern. Welche Vorteile das Wechselmodell grundsätzlich bietet, ist hier folgend zusammengefasst.

Welche Voraussetzungen sind für ein Gelingen des Wechselmodells notwendig?

Wie immer bestätigen Ausnahmen natürlich die Regel, jedoch sollten folgende Voraussetzungen erfüllt sein, um die Chancen für ein gelingendes Wechselmodell zu erhöhen.

• Beide Elternteile wohnen nicht allzu weit auseinander.
• Der Kindergarten bzw. die Schule lässt sich von beiden Wohnungen aus schnell und einfach erreichen.
• Für die Abstimmung von Terminen sowie die Koordination des Alltags ist es sehr wichtig, dass die Eltern bereit sind, miteinander zu kooperieren. Für eine gelingende Kooperation wiederum ist eine gute Kommunikation zwischen den beiden Elternteilen hilfreich.
• Wenn sich beide Elternteile bereits vor der Trennung gleichermaßen ausreichend um die Betreuung und Erziehung des Nachwuchses gekümmert haben, steigen die Chancen dafür, dass dies auch nach der Trennung beim Wechselmodell funktioniert.
• Zudem steigen die Erfolgschancen für ein gut funktionierendes Wechselmodell erfahrungsgemäß ebenso mit höherem Einkommen, Bildungsgrad sowie flexibleren Arbeitsbedingungen der Elternteile.

Kann das Wechselmodell auch funktionieren, wenn beide Elternteile im Streit miteinander liegen?

Es ist laut Gesetzgebung nicht vorgesehen, das Wechselmodell aus dem Grund anzuordnen, um Kooperationsfähigkeit sowie eine gelungene Kommunikation der Eltern untereinander zu bewirken. Beide Fähigkeiten sollten bereits vor der Entscheidung für das Wechselmodell vorhanden sein.  Sehen sich beide Elternteile nach der Trennung nicht mehr dazu in der Lage, vernünftig und sachlich miteinander zu kommunizieren, ist das Wechselmodell schwierig umzusetzen.

Ein bereits eingeführtes und etabliertes Wechselmodell sollte im Interesse des Kindes bestehen bleiben, ein Modellwechsel wäre eine aussergewöhnliche Belastung für das Kind. Sofern Differenzen oder Streitigkeiten zwischen den Eltern während eines paritätischen Modells entstehen oder ein Elternteil alleiniges Sorgerecht (und damit zum Residenzmodell wechseln) möchte, ist zum Beispiel eine Mediation ein oft genutzter und effizienter Weg um zu vermitteln. In einigen Fällen haben Familiengerichte mittlerweile die Fortführung eines Wechselmodells auch gegen den Willen eines Elternteils angeordnet, vor allem in solchen Fällen, in denen das Modell vorher vereinbart war und erfolgreich durchgeführt wurde.

Das Wechselmodell ist kein allgemeingültiges Allheilmittel im Falle einer Trennung. Zum Wohle der betroffenen Kinder ist es wichtig, dass beide Eltern auch nach der Trennung in Sachen Erziehung und Betreuung des Nachwuchses an einem Strang ziehen wollen, gleiche oder ähnliche Erziehungsansätze haben bereit sind, eigene Interessen zum Wohl des Kindes hinten anzustellen.

Letztlich sollen die negativen Auswirkungen der Trennung der Eltern für das Kind durch das Wechselmodell abgeschwächt werden. Diesem Grundsatz sollten sich beide Elternteile im Falle einer Trennung bewusst sein, wenn sie das paritätische Modell umsetzen. Im Interesse des Kindes lohnt sich dies auf jeden Fall, denn Kindern lernen schnell, sich an die Situation anzupassen und nehmen gerne die positiven Dinge aus beiden neuen Haushalten oder Familien mit.

Heute morgen habe ich, bei einer Tasse Kaffee, einen eigentlich sehr schönen Beitrag über Mütter gelesen, die einen Jungen als Kind haben: die Ängste vor dem „fremden Geschlecht“ und die damit verbundenen Unsicherheiten. Inhaltlich ein toller Artikel, aber fiel auf, dass durchweg von „Schniepi“, „Lullumann“ und „Pullermann“ statt vom Penis die Rede war. Bei einer kurzen Recherche fand ich dann auch die Bezeichnungen für die weibliche Vulva: „Mumu“, „Muschi“ oder „Schnecke“. Diese Begrifflichkeiten nutzen auch Täter, die sich sexuell an Kindern vergehen.

Warum es so schwer ist „Penis“ und „Vagina“ zu sagen

Niemand sagt „Hörlöchlein“ für Ohren, warum fällt es vielen Eltern dann so schwer, die Geschlechtsteile beim Namen zu nennen? Viele Menschen verbinden Begriffe wie Penis, Scheide, Vulva oder After mit Sexualität und Aufklärung. Um die Kinder davon (noch) fern zu halten werden Ersatzbegriffe genutzt, die erst einmal leichter über die Lippen gehen und weniger „sexuell“ klingen. Diese Verniedlichung kann allerdings dazu führen, dass das Kind seine Intimzone als „Tabuzone“ sieht. Schlussendlich wird eh irgendwann der Moment kommen, in dem Eltern aus einem „Piephahn“ einen Penis und aus einer „Strullerliesl“ eine Vulva (oder zumindest eine Scheide) machen müssen, warum nicht genau jetzt damit anfangen?

Die äusseren männlichen Geschlechtsorgane heißen Penis und Hodensack, oft auch nur „Hoden“ genannt. Genau genommen sind die Hoden selbst allerdings die inneren Genitalien, die sich im Hodensack befinden.

Die äusseren Genitalien einer Frau sind der Venushügel, die großen und kleinen Schamlippen, die Klitoris (teilweise) und der Scheideneingang. Der sichtbare Bereich der weiblichen Genitals heisst Vulva, wird aber umgangssprachlich oft als Scheide oder Vagina bezeichnet. Medizinisch korrekt ist die Scheide ein inneres Genital und bezeichnet den ca. 8-10 cm langen, muskulären Schlauch der zum Beispiel den Penis aufnehmen kann oder das Menstruationsblut abfliessen lässt.

Diese Bezeichnungen für die sichtbaren Geschlechtsorgane sind eindeutig, keine Verniedlichung und im medizinischen Bereich verankert. Hinzu kommen noch sekundäre Geschlechtsmerkmale wie zum Beispiel die Brust (Busen).

Das „Was ist Was“ der Intimzone

Die Sprache der Täter

Täter, die sich an sexuell an Kindern vergehen, benutzen keine klaren Begriffe. Ein Täter spricht nicht von Penis, Vulva oder Scheide. „Der Onkel möchte doch nur die Mumu streicheln.“ oder  „Die Tante hat doch nur den süßen Pipimann lieb.“ –  diese Verniedlichungen sind dem Kind bekannt und die Verwendung solcher spielerischen Begrifflichkeiten spielt eine nicht vorhandene Vertrautheit vor, das Kind neigt dazu, dieses leichter als „Das wird schon richtig sein“ einzuordnen.

Ein sicher gebundenes Kind mit einem gesunden Verständnis seines Körpers kann mitteilen, wenn etwas vorgefallen ist, was nicht der Normalität entspricht.

Vier Vorteile Penis oder Vulva (Scheide) zu sagen

1. Kinder können präzise über alle Körperteile sprechen, das ist bei medizinischer Relevanz ein unschätzbarer Vorteil
2. Die Aufklärung über Körperhygiene ist einfacher
3. Die spätere Aufklärung kann mit vertrautem Vokabular erfolgen
4. Im Sinne sexueller Sicherheit sollte das Kind es leicht haben, sich bei einem Missbrauch anderen mitzuteilen, Kosenamen für Geschlechtsorgane erschweren dies. Mit den richtigen Bezeichnungen kann ihr Kind präzise schildern, was geschehen ist.

Die wenigstens Menschen benutzen übrigens die medizinisch korrekten Bezeichnungen, sondern verwenden Scheide / Vagina als Synonym für Vulva oder Scheideneingang bzw. Hoden für Hodensack. Selbst medizinisches Personal nutzt diese sprachlichen Kompromisse um Körperteile differenziert und sachlich zu bezeichnen und auf Verniedlichungen zu verzichten.

Verniedlichungen in der Sprache mit Kleinkindern

Die Verniedlichungen im Sprachgebraucht geschehen nicht nur im Bereich der Geschlechtsorgane, alle Eltern – da schließe ich mich ein – benutzen Wörter wie „Tata gehen“, „Pipi machen“, „Winke winke“, „A-A machen“ oder „Wau wau“. Die frühkindliche Sprache verfügt zunächst nur über wenige Laute, diese müssen einfach zu imitieren sein, daher macht ein Hund eben „Wauwau“. Am einfachsten sind zunächst gedoppelte Silben, daher sind auch Mama und Papa die ersten Worte.

Mit der wachsenden kognitiven Entwicklung steigt auch der Sprachschatz, es können mehr Laute geformt, Worte gebildet und dann Sätze gebildet werden. Zunächst sind die Zweiwort-Sätze („Das da“, „Bitte Tee“, „Mama, nein“), dann auch komplexere Wünsche, Äußerungen oder auch Ablehnungen. Und genau hier ist ein wichtiger Wendepunkt: das Kind sollte seinen Körper kennen und Eltern sollten einen bewussten Umgang zulassen, dazu gehört auch „Nein“ sagen zu dürfen! Penis, Vulva und Scheide sind Körperteile, die das Kind berührt, entdeckt und benennen will, hier hilft eine klare, einheitliche Bezeichnung und Offenheit im Umgang mit dem Thema. Dieser offene Umgang ist wichtig für eine gute Entwicklung, ein selbstbewusstes Körperverständnis und den Mut, ein „Nein“ auch auszusprechen.

Laut aussprechen hilft, Unsicherheit zu überwinden

In meinen Fortbildungen geht es immer wieder um Themen, in denen ich die Dinge beim Namen nenne. Ich ermuntere und ermutige meine Teilnehmer, die ungewohnt korrekten Wörter einmal laut auszusprechen: Penis. Vagina. Vulva. After. Scheide. Busen. Schamlippen.

Vielen fällt es nach ein paar Durchgängen schon einfacher, das Wort ist vertrauter, kommt nun einfacher über die Lippen. Die Reaktionen der Teilnehmer sind völlig unterschiedlich, aber niemand wird ausgelacht. Wenn vorher von einem „Lullumann“ gesprochen wurde, hörte man hier und da Gekicher. Wird „Penis“ gesagt, kichert niemand.

Man kann das prima in kleinen Rollenspielen (1-2 Minuten) üben: Arztbesuch, Kita-Gespräch, besorgte Eltern auf dem Spielplatz, Gespräch unter Freunden, Schilderung eines möglichen Missbrauchs (sachlich), Kind bei Doktorspielen beobachtet …

Je öfter man die richtigen Bezeichnungen aktiv und bewusst nutzt, umso selbstverständlicher werden diese.

Ist mein Kind normal? Die normale Entwicklung eines Kindes

Insbesondere junge Menschen, die zum ersten Mal Eltern werden, fragen sich dann und wann besorgt, ob ihr Kind normal entwickelt ist oder ob es Anlass zur Sorge gibt, wenn der Nachwuchs manche Dinge noch nicht beherrscht. Um hierauf Antworten zu geben, muss man erst klären, was eigentlich unter einer normalen Entwicklung zu verstehen ist.

Die kindliche Entwicklung beginnt bereits früh

Die Entwicklung eines Kindes ist etwas, das bereits im Bauch der Mutter beginnt und ab der Geburt von den stolzen Eltern beobachtet werden kann. Das Kind verfeinert laufend seine angeborenen Fähigkeiten und erwirbt gleichzeitig neue Fertigkeiten hinzu – vor allem durch Beobachtung von Verhaltensweisen der Eltern und aus eigenem Interesse heraus. Ein Kind möchte immer besser verstehen können, was um es herum geschieht und den Erwachsenen nacheifern. Ein Kind besitzt also eine angeborene Neugier und hat den Drang, selbstständig und aus eigenem Antrieb seine Erfahrungen zu sammeln und die Welt zu verstehen.

Dieser Drang ist wichtig für die eigenständige Entwicklung eines Kindes. Der Erwerb bzw. das Verfeinern eines bestimmten Sinnes oder einer Tätigkeit wird in der Entwicklung eines Kindes gerne als Meilen- oder Grenzstein bezeichnet.

Die Meilensteine in der kindlichen Entwicklung

Es existieren für verschiedene Altersbereiche unterschiedliche Grenzsteine. Diese spiegeln wider, welche Fähigkeiten ein Kind im Fall einer normalen Entwicklung entwickelt haben sollte. Dabei lassen sich die Grenzsteine in unterschiedliche Entwicklungsbereiche einteilen, beispielsweise die Grob- und Feinmotorik, soziale Entwicklung, Sprache und Kognition, also der Wahrnehmungs- und Denkprozesse und zielgerichteten Interpretation.

Natürlich ist jedes Kind einzigartig und aus dieser Sicht heraus betrachtet, ist es nicht tragisch, wenn eine der genannten Fähigkeiten mal ein paar Wochen länger auf sich warten lässt. Diese Grenzsteine dienen also vielmehr als grobe Orientierung für Eltern.

In diesem Artikel hat man sich auf ein paar markante Beispiele konzentriert. Eine vollständigere Auflistung der Grenzsteine in der Entwicklung eines Kindes sind folgend zu finden: https://www.stiftungnetz.ch/entwicklung-des-kindes/

Tipps für Eltern, wie sich die Entwicklung des Kindes unterstützen lässt

Den eigenen Nachwuchs bei den einzelnen Entwicklungsphasen zu begleiten, ist nicht nur faszinierend, sondern bisweilen auch anstrengend, da jedes Kind einzigartig ist und sich auf seine eigene Weise im eigenen Tempo entwickelt. Eine Beschleunigung der Entwicklung durch die Eltern ist zwar nicht möglich; möglich ist es aber, das Kind durch vielseitige Erfahrungsmöglichkeiten dazu anzuregen, die eigene Welt selbstsicher und voller gesunder Neugier zu entdecken und immer geschickter im Umgang mit dem eigenen Körper und seiner Umwelt zu werden. Dies erlaubt es, dass das Kind recht früh selbstständig werden kann.

Doch genau dieser Schritt hin zur kindlichen Selbstständigkeit fällt vielen Eltern nicht einfach. Zum einen werden die Kleinen ja „so schnell groß“ und das Gefühl, gebraucht zu werden, verringert sich für die Eltern mit jedem weiteren Entwicklungsschritt. Zum anderen wollen Eltern ihren Nachwuchs natürlich so gut wie möglich beschützen. Es ist daher immer ein schmaler Grat zwischen der Obhut durch die Eltern und der Freiheit, das Kind selbstständig werden zu lassen und seine eigene Welt selbstständig zu entdecken.

Das Stärken vom Nachwuchs als fester Bestandteil des Alltags

Eltern als Familie bilden für ein Kind eine sichere Grundlage, von der es sich aus die Welt entdecken lässt. Mit einer soliden Familie als Heimat lernt das Kind, seine Grenzen und Fähigkeiten zu erproben – stets in dem Wissen, dass die Familie ein sicherer Ort des Rückzugs bedeutet. Innerhalb der Familie kann ein Kind lernen, was Gemeinschaft bedeutet, Rücksicht auf andere Menschen nehmen und soziale Fähigkeiten entwickeln.

Das Stärken von Kindern – vor allem hinsichtlich ihrer psychischen Entwicklung – ist ein alltäglich stattfindender Prozess. Dieser geschieht im Rahmen einer kindgerechten Erziehung, beim gemeinsamen Spielen, durch Zuwendung und Aufmerksamkeit sowie einem respektvollen Umgang miteinander. Auch das Setzen von Regeln und Grenzen bedeutet, Kinder im Alltag zu stärken.

Fazit

Kinder sind dann dazu in der Lage, ein geistiges, körperliches und seelisches Wohlbefinden zu entfalten, wenn zum einen Grundbedürfnisse (Schlaf, Pflege und Nahrung) und zum anderen emotionale Bedürfnisse (Schutz, Inspiration und Zuwendung) zuverlässig und einfühlsam erfüllt werden. Dieses Wohlbefinden wiederum ist für eine gesunde Entwicklung eines Kindes elementar wichtig. Natürlich stoßen Eltern bei all diesen Anforderungen im Alltag mit ihren Kind immer wieder an ihre Grenzen. Sehr tröstlich ist jedoch die Tatsache, dass Kinder keine perfekten Eltern brauchen oder wollen. Sie sehnen sich nach Vater und Mutter, auf die sie sich jederzeit verlassen können. Sie sehnen sich nach Eltern, die sie mit ihren individuellen Schwächen und Stärken annehmen und jederzeit einen sicheren Zufluchtsort bieten. All dies ist nicht nur für eine gesunde Entwicklung eines Kindes förderlich, sondern auch für das Entstehen einer vertrauensvollen Beziehung zwischen Eltern und dem Nachwuchs.

Quellen:

https://www.kreis-mettmann.de/media/custom/2023_2689_1.PDF?1394455553

https://www.kindergesundheit-info.de/themen/entwicklung/psychische-gesundheit/entwicklung-foerdern/

https://www.stiftungnetz.ch/entwicklung-des-kindes/

https://www.dbl-ev.de/logopaedie/normale-entwicklung/allgemeine-kindliche-entwicklung/

Ist soviel Streit (noch) normal?

Mehr oder weniger scherzhaft wird die Pubertät auch gerne als Zeit beschrieben, in der die Eltern schwierig werden: jeden Tag Streit und Zoff. In diesem eher als humoristisch zu begreifenden Satz steckt jedoch mehr Wahrheit als man zunächst vielleicht glauben mag, denn für den Teenager in der Pubertät scheint es tatsächlich so, als seien die Eltern mit einem Mal strenger als gewohnt. Das bisher bequeme Miteinander scheint mächtig ins Bröckeln zu geraten und an Frieden statt Streit ist nicht zu denken. Doch keine Sorge: Dies muss kein Dauerzustand sein, wenn beide Seiten versuchen, den anderen zu verstehen. Dazu ist es von Seiten der Eltern natürlich wichtig, zu verstehen, was in der Pubertät passiert und wie sich das oftmals rebellische Verhalten des Nachwuchses und die Lust am Streit erklären lässt.

Was geschieht in der Pubertät?

Die Pubertät ist eine Phase im Leben eines jungen Menschen, die eng verbunden mit körperlichen und psychologischen Veränderungen und Reifeprozessen einhergeht. Allgemein lässt sich der Beginn der Pubertät bei Jungen mit dem Einsetzen des Stimmbruchs und bei Mädchen mit dem Einsetzen der Menstruation bestimmen. Dies bedeutet also, dass die Pubertät bei jungen Menschen im Alter zwischen etwa elf und 14 Jahren einsetzt.

Wie Forscher an der Universität Basel anhand des Schlafverhaltens von Heranwachsenden herausgefunden haben, dauert die Pubertät bei Jugendlichen etwa fünf bis sechs Jahre. Spätestens als junger Erwachsener ist die Pubertät damit beendet.

Typische Beispiele für Streit und Ärger in der Pubertät –
und Strategien für genervte Eltern von pubertierenden Teenagern

Und wenn es doch mal kracht: Die Streitqualität ist entscheidend

Auch wenn Eltern darüber stöhnen: Streit in der Pubertät ist nicht nur völlig normal, sondern auch wichtig für eine starke Persönlichkeit des Teenagers. US-amerikanische Studien konnten belegen, dass Streit mit den Eltern während der Pubertät positiv auf verschiedene Facetten der heranwachsenden Persönlichkeit auswirken, beispielsweise in Sachen Meinungsbildung oder dem Vertreten des eigenen Standpunktes in Auseinandersetzungen und Diskussionen. Laut der Studie führt Streit mit den Eltern auch dazu, dass Jugendliche weniger anfällig für negative Einflüsse, wie etwa Alkohol, Zigaretten oder Drogen sind. Bei allem Motzen über Regeln der Eltern ist jedoch die Streitqualität wichtig. Dauerhaftes Nörgeln und Quengeln nervt beide Seiten. Viel konstruktiver sind Streitgespräche, in denen die Teenager ihre Eltern mit sachlichen Argumenten von ihrer Meinung überzeugen möchten.

Tipp zum Schluss:

Bitte bei allem Ärger über das rebellische Verhalten des Teenagers nicht vergessen, dass die Pubertät letztlich auch für ihn eine der schwierigsten Phasen seines Lebens bedeutet. Manche Dinge dürfen Eltern auch einfach mit einem Augenzwinkern hinnehmen, ohne sich persönlich vom Verhalten des Nachwuchses angegriffen zu fühlen.

Quellen:

https://www.fr.de/

https://www.sueddeutsche.de/

https://www.rundschau-online.de/

Medienkonsum bei Kinder und Jugendlichen

Das internationale für das Jugend- und Bildungsfernehen hat mehrere Erhebungen und Studien ausgewertet und liefert interessante, aktuelle Grunddaten zum Medienkonsum von Kindern und Jugendlichen. Das Alter der befragten Personen belief sich zwischen 12 und 19 Jahre. Die folgenden Daten beziehen sich auf 1200 im Jahr 2019 befragte Jugendliche.

Erwartungsgemäß sind 96 % der weiblichen Jugendlichen und 94 % der männlichen Jugendlichen mit einem Handy bzw. Smartphone ausgestattet. Zugang zu uneingeschränktem WLAN haben 85 % der Mädchen und 88 % der Jungen. Über einen Laptop verfügen 61 % der Mädchen und 70 % der Jungen. Stand-PC’s sind bei Mädchen nicht sonderlich hoch im Kurs, nur 12 % besitzen einen, während 44 % der Jungen einen Stand-PC haben. Ein Tablet nutzen ungefähr ein Viertel der befragten Jugendlichen, Mädchen (28 %) ein wenig häufiger als Jungen (22 %). Einen eigenen Fernseher besitzt fast die Hälfte der Mädchen (47%) und ein wenig mehr als die Hälfte der Jungen (54%).

Internet, Smartphonenutzung und Musik hören sind die drei meist genannten Medien für tägliche Nutzung. Hier liegen Mädchen und Jungen praktisch gleichauf. Bei Jungen werden auch Online-Videos und digitale Spiele häufig genannt. Das Fernsehen wird von 78 % der Mädchen und 74 % der Jungen genannt. Video-Streaming-Dienste werden ein wenig häufiger von Mädchen genutzt (60%) als von Jungen. Zum Tablet greifen täglich 23 % der Mädchen und 22 % der Jungen.

Jugendliche konsumieren weniger Medien als der Bevölkerungsdurchschnitt

Aus 2018 gibt es eine Studie, welche den täglichen audiovisuellen Medienkonsum der Jugendlichen dem der Gesamtbevölkerung gegenüberstellt. Die Gesamtbevölkerung sieht laut dieser Befragung täglich 179 Minuten fern, bei Jugendlichen sind es 101 Minuten. Dem Radio hört die Gesamtbevölkerung täglich 181 Minuten zu, bei den Jugendlichen sind es 88 Minuten. Mit Tonträgern aller Art beschäftigt sich die Gesamtbevölkerung täglich 19 Minuten, bei Jugendlichen sind es 51 Minuten. Der gesamte audiovisuelle Medienkonsum inklusive PC-Nutzung beläuft sich bei der Gesamtbevölkerung auf 449 Minuten täglich und bei Jugendlichen auf 341 Minuten. Mit diesen Daten ist belegt, dass Jugendliche zwischen 12 und 19 Jahren im Schnitt einen geringeren Medienkonsum haben als der Durchschnitt aller Bundesbürger.

Informationen und Nachrichten

Wenn es darum geht, wo sich Jugendliche über politisches Geschehen informieren, stehen bei 69 % persönliche Gespräche an erster Stelle. Knapp dahinter folgen mit 67 % Nachrichten aus dem Internet, bei 58 % ist es das Fernsehen. Soziale Medien wie Instagram, Facebook oder YouTube spielen bei rund 30 % der Befragten eine Rolle, wenn es um Politik geht.

Sehr differenziert lauten die Antworten, wenn es darum geht, wie vertrauenswürdig Nachrichtenangebote sind. Für sehr vertrauenswürdig werden soziale Medien nur von einem geringen Prozentsatz eingestuft (7 % YouTube, 4 % Facebook, 4 % Twitter). Großen überregionalen Tageszeitungen, sowie den ARD/ZDF-Fernsehnachrichten, wird deutlich mehr Vertrauen geschenkt (28 % bzw. 39 %).

2019 wurden 2.149 Personen von 14 bis 24 Jahren befragt, wie oft sie im Netz auf Fake News stossen. Während 12 % angaben, täglich Fake News zu entdecken, waren es bei 30 % einmal wöchentlich, während 15 % noch nie Fake News identifiziert haben.

Social Media gehört heute mit dazu

Beim Thema Fernsehen wurde 2019 der Lieblingssender der Jugendlichen ermittelt, welcher mit großer Führung (28 %) Pro 7 lautet. Platz 2 geht mit 10 % an RTL, den dritten Platz macht die ARD mit 8 %. Die Lieblingsgenres der Mädchen beim Fernsehen sind Castingshows, Soaps und Sitcoms. Jungen lieben Sitcoms, Cartoons und Krimis.

Wenn sich Jugendliche mit YouTube beschäftigen, so werden hauptsächlich Musikvideos/Konzerte, lustige Videos (Streiche, Parodien etc.) und Filmtrailer konsumiert. YouTube gehört für 63 % der Jugendlichen auch zum beliebtesten Angebot im Internet, gefolgt von WhatsApp und Instagram. 61 % gaben an, am wenigsten auf WhatsApp verzichten zu können. Soziale Netzwerke werden am häufigsten genutzt, um mit der Familie in Kontakt zu bleiben, um zu wissen, was Freunde machen und Promis zu folgen.

Ein Viertel der befragten Personen gab auch zu, im Internet oftmals zu viel Zeit zu verschwenden und 13 % wünschen sich weniger Online-Aktivitäten für die Zukunft. Nur 3 % fühlen sich wirklich genervt vom Internet.

Welche Möglichkeiten gibt es für Familienurlaub in Corona-Zeiten? (Stand: 08.07.2020)

Das Jahr 2020 wird allen in Erinnerung bleiben, denn als normal kann dank Corona (Covid-19) nahezu nichts bezeichnet werden. Kontaktsperren, Maskenpflicht, und noch einiges mehr, machen nicht nur Erwachsenen, sondern besonders auch den Kindern zu schaffen. Nicht nur, dass sie monatelang ihre Freunde im Kindergarten und der Schule nicht sehen konnten, auch die Urlaubsplanung verläuft nach anderen Regeln.

Während mittlerweile die weltweiten Reisewarnungen zum Teil aufgehoben wurden, stellen sich Eltern die Frage, wie die Kinder in den Ferien zu bespaßen sind. Während viele Erwachsene in Deutschland bleiben, entscheidet sich eine Mehrzahl den Flieger zu nehmen und ins Ausland zu jetten. Zu den Staaten der Europäischen Union, die Urlauber aufnehmen, gehören beispielsweise Großbritannien, Island, die Schweiz oder Liechtenstein.

Alternativen zum Ausland

Wer auf Nummer sicher gehen möchte, bleibt in diesem Jahr in Deutschland, es gibt diverse Möglichkeiten mit Kindern einen schönen Urlaub zu verbringen. Eine davon wäre ein Campingplatz, egal ob im Zelt oder mit dem Wohnmobil. Campingplätze gibt es in nahezu sämtlichen Regionen, spezielle Highlights für Kinder sind aber natürlich Plätze, die Besonderes zu bieten haben: außergewöhnliche Unterkunftsarten wie Blockhäuser, Tipis oder sogar ein Baumhaus. Camping bedeutet auf jeden Fall: Flexibilität und Naturverbundenheit.

Auch Zoos, Wildparks oder Museen haben ihre Türen wieder geöffnet. Natürlich bieten sich spontane Möglichkeiten an wie eine Schnitzeljagd oder eine Reise ins nächste Waldbad. Wie wäre es statt Familienurlaub in Corona-Zeiten mit einer Sightseeing-Tour durch die eigene Stadt? Langweilig? Das muss nicht sein, denn pfiffige Eltern können es durchaus schaffen, diese Tour spannend und lehrreich zu gestalten.

Angst vor einer zweiten Welle?

Natürlich geht jeder Mensch mit seiner Angst anders um. Die einen sind übervorsichtig, während die anderen alles nicht so ernst zu nehmen scheinen. Fakt ist: die Pandemie stellt jeden vor gewisse An- und Herausforderungen die es zu bewältigen gilt.

Einigen Experten zufolge ist im Herbst mit einer zweiten Corona-Welle zu rechnen, andere angesehene Virologen sind der Auffassung, dass der Herbst keine zweite Welle bringen wird, sondern das lediglich mit einem Wiederaufflammen zu rechnen sein wird.

Bei diesem Kriterium spielt das Wetter eine maßgebliche Rolle, denn laut Untersuchungen mindern höhere Temperaturen die Gefahr durch das Virus. Experten mutmaßen, dass es wahrscheinlich zu Hotspot-Ausbrüchen kommen kann, auch mit Personen, die ihren eigenen Krankheitsverlauf nicht einmal mitbekommen.

Urlaub trotz Corona – billig oder teuer?

Einer Studie zufolge müssen Urlauber in Deutschland mehr Geld auf den Tisch legen, als in anderen Jahren. Der Grund liegt auf der Hand, denn während viele noch nicht wussten, ob sie überhaupt in den Urlaub fahren können, hat viele gleich gebucht, als etliche Reisewarnungen aufgehoben wurden.

Für Familienurlaub in Corona-Zeiten ist an Nord- und Ostsee ist kaum noch ein Zimmer zu bekommen und wenn ist dies in der Regel um mindestens 30 % teurer als vor der Pandemie. Es gibt jedoch auch Städte, darunter zum Beispiel Nürnberg und Kiel, bei denen eine Nacht im Durchschnitt weniger kostet, als vor Corona.

Teurer wird es auf auf den Balearen, Touristen müssen mit mehr als 19 % Erhöhungen rechnen. Günstiger wird Gran Canaria, hier sinken die Preise um 10% und auch Teneriffa kann angesteuert werden, die Kosten sinken um mehr als die Hälfte des Vorjahres.

Sichere Planung kaum möglich

Eine sichere Urlaubsplanung für das Jahr 2020 ist kaum möglich und wenn, dann relativ schwierig zu meistern. Reisen im Inland gibt es mit Einschränkungen, bei Auslandsreisen hängt es vom eigentlichen Reiseziel ab. Diejenigen, die sich unsicher sind, können sich mit dem auswärtigen Amt in Verbindung setzen, hier wird zudem informiert, welche Einschränkungen im jeweiligen Land vorliegen.

Dass das Corona Virus einen erheblichen Einfluss auf den Sommerurlaub hat, ist unweigerlich Fakt. Durch Einreisebeschränkungen sind die Menschen bei der Wahl eines Urlaubsziels nicht nur deutlich eingeschränkt, hinzu kommt die Angst nach genügend Hygiene und anderen Vorschriften. Eine Flucht vor der hiesigen Situation ist also kaum möglich. Für alle anderen, die sich ein Jahr ohne Auslandsaufenthalt nicht vorstellen können, ist sicheres Reisen laut Tourismusforscher möglich. Allerdings müssen sich die Personen ohne Wenn und Aber an sämtliche Regeln und Maßnahmen halten.

Die meisten Menschen jedoch wollen in diesem Jahr mit dem Auto in den Urlaub. Hoffen wir einfach mal, dass der Urlaub nicht im Stau auf der Autobahn endet.

Parentifizierung – Fürsorge, Sorge und Hass

Der Begriff der Parentifizierung existiert seit Jahrzehnten in der Familientherapie, und weiteren tiefenpsychologischen Behandlungstechniken. Häufig entsteht die sogenannte Parentifizierung zwischen Eltern und Kindern, wobei Letztere die Rolle der Eltern übernehmen, und es zwangsläufig zur Überforderung dieser Kinder kommen muss. Die Ergebnisse sind:

Auf ein Kind kann dieser Zustand ungeahnte negative Folgen haben, denn nicht selten kommt es zu Essstörungen, Depressionen oder  somatischen Beschwerden. Eine Parentifizierung wird daher als ein Risikofaktor für psychische Erkrankungen angesehen, die sich, unter Umständen, bis in das Erwachsenenalter hinziehen kann.

Wenn Kinder zu Eltern werden

Bei der Parentifizierung, auch Parentifikation genannt, muss in zwei Kategorien unterschieden werden. Die natürliche Parentifizierung findet statt, wenn Eltern alt werden und ihre Kinder Pflege und Fürsorge übernehmen. Werden allerdings Kinder in die Erwachsenenrollen gezwungen, weil Eltern zum Beispiel nicht in der Lage sind ihr eigenes Leben verantwortlich zu führen – sei es durch Depressionen, Drogenkonsum, Alkohol oder anderes – ist dies eine, im schlimmsten Fall, kindeswohlgefährdende Parentifizierung.

In der Konsequenz  ist eine kindgerechte Lebensführung nicht mehr möglich: Hobbies, Freunde und unbeschwertes Spielen bleiben zwangsläufig auf der Strecke, für emotionale Momente hat ein Kind dann kaum mehr einen Raum.

Hilfreich ist es, wenn Eltern ihren Kindern Streßsituationen ersparen, denn rund 82 % der Kinder fühlen sich mit ihren täglichen Aufgaben stark überlastet. Von der Parentifizierung, in der Kinder die Rolle der Eltern übernehmen, sind größtenteils Kinder mit einem depriviertem Hintergrund betroffen. Es gibt durchaus Kinder, die nicht nur Behördengänge erledigen müssen, sondern sich auch um Geschwister kümmern und dazu noch den Haushalt managen.

Studien zufolge, glauben rund 87 % der Eltern nicht, ihre Kinder dabei zu überfordern. Wichtig ist, dass diese Eltern ein gewisses Feingefühl entwickeln müssen für das, was ihre Kinder speziell benötigen um nicht überfordert zu werden.

Die Wege aus dieser Krise sind nicht einfach, denn nicht immer ist dieses Verhalten für Aussenstehende leicht zu erkennen. Es bedarf einer familiären Aussprache, in der offen über bestehende Probleme gesprochen wird. Hier kann ein Mediator oder ein Sozialarbeiter weiterhelfen, der diese Gespräche leitet und unterstützt.

Instrumentelle und emotionale Parentifizierung

Experten unterscheiden zwischen zwei unterschiedlichen Arten einer Parentifizierung. Die instrumentelle Parentifizierung beispielsweise lässt ein Kind Aufgaben, welche eigentlich Angelegenheiten der Eltern sind, übernehmen. Hierzu gehören unter anderem:

Des Weiteren gibt es die emotionale Parentifizierung. Hierbei üben Kinder etwa die Rolle eines Beraters aus. Beispiele sind:

Kinder können relativ schnell in die Rolle eines Vertrauten rutschen. Einige werden für den Fortbestand einer Beziehung eingespannt, andere wiederum sollen für einen Partner Partei ergreifen. Es existieren auch Fälle, in denen Kinder das erreichen sollen, was die Eltern wollten, es jedoch nicht umsetzen konnten. Hierzu gehören vielleicht eine steile Karriere oder ein anderer Lebenstraum, der nicht in Erfüllung ging.

Eine Parentifizierung ist auf jeden Fall eine Gefahr für Kinder, da sie damit vollkommen überfordert sind, gleiches gilt im übrigen auch für Jugendliche. Kinder sind weder Berater noch Partner und doch kommt es häufig zu dieser Rollenumkehr, so wird zum Beispiel eine Tochter zur Partnerin oder im schlimmsten Fall sogar zur (Ersatz)Mutter. Diese Rollenzuschreibungen werden in sehr seltenen Fällen explizit erteilt, sondern schleichen sich mit der Zeit langsam ein.

Der Begriff der Parentifizierung (lateinisch für parentes: Eltern, und facere:  machen) existiert seit rund 40 Jahren. Während diese in früheren Zeiten vor allen Dingen nur wahrgenommen wurde, wird heute versucht, familientherapeutisch dagegen vorzugehen.

Darum kann es für Kinder problematisch werden

Als selbstverständlich gilt es, dass Kinder, je älter sie werden, leichte Tätigkeiten im Haushalt ausführen, diese Methodik dient nicht nur den Eltern, sondern sind positiv für die eigene Selbstständigkeitsentwicklung des Betreffenden. Entscheidend bei diesem Faktor ist jedoch, dass Freiheiten und Entwicklungsmöglichkeiten nicht eingeschränkt werden und das Kind dafür auch entsprechende Anerkennung erhält.

Anders verhält es sich bei Kindern, die zu viele elterliche Aufgaben, oder sogar eine Elternrolle ganz, übernehmen müssen.Sollten Kinder selbständig eine Erwachsenenrolle übernehmen wollen, ist dieses nicht abwertend zu betrachten, für jedes Kind ist jedoch wichtig, einfach nur Kind sein zu dürfen und ein gesundes Selbstwertgefühl aufbauen zu können.

„Ich bin selbst schuld“

Was tun beim Verdacht auf Kindesmisshandlung?

Kindesmisshandlung, sexueller Missbrauch und auch Vernachlässigung sind gravierende Formen von Kindeswohlgefährdung. Laut Zahlen der polizeilichen Kriminalstatistik gab es im Jahr 2017 in Deutschland mehr als 3.500 Fälle von Kindesmisshandlung, die strafrechtlich zur Anzeige gebracht wurden. Es ist jedoch davon auszugehen, dass die Dunkelziffer entsprechender Straftaten, die nicht angezeigt wurden, deutlich größer ist, auch vor dem Hintergrund, weil die Taten zum großen Teil im häuslichen Umfeld geschehen und Opfer häufig Kleinkinder oder sogar Säuglinge sind, die im Falle von Misshandlungen noch nicht adäquat auf sich aufmerksam machen können.

Verschiedene Formen von Missbrauch

Kindesmisshandlung ist ein Thema, das in Deutschland nach wie vor stark tabuisiert ist. Doch trotz dieser Tabuisierung lässt sich nicht beschönigen, dass Misshandlung von Kindern nach wie vor stattfindet, ob dies nun in Form von körperlichem oder emotionalem Missbrauch, sexuellem Missbrauch oder Vernachlässigung stattfindet.

Wo fängt Missbrauch an?

Laut Paragraph 1631 im Bürgerlichen Gesetzbuch (BGB) hat jedes Kind in Deutschland „ein Recht auf gewaltfreie Erziehung. Körperliche Bestrafungen, seelische Verletzungen und andere entwürdigende Maßnahmen sind unzulässig.“

Dieser Paragraf wurde durch eine Gesetzesänderung aus dem Jahr 2000 noch einmal zusätzlich untermauert, indem grundsätzlich jede Art von körperlicher Strafe gesetzlich als Misshandlung angesehen wird. So zählt ein „Klaps auf den Hintern“ ebenso zu körperlichem Missbrauch wie eine Ohrfeige.

Kindesmisshandlungen erkennen

Da Misshandlungen häufig im familiären Umfeld auftreten, sind Kinder im Falle von Misshandlungen in ganz besonderem Maße auf Hilfe von außen angewiesen, da die Schutzfunktion Familie entfällt. Doch woran lassen sich Misshandlungen bei Kindern erkennen und wo lässt sich Hilfe erhalten?

Was tun bei Verdacht auf Kindesmisshandlung?

Wegschauen ist beim Verdacht auf körperliche oder seelische Misshandlungen eines Kindes niemals die richtige Option. Kinder brauchen im Falle von Misshandlungen Hilfe von außen, beispielsweise in Form von aufmerksamen Erwachsenen. Das besonders Tragische im Falle von Misshandlungen ist oftmals die Tatsache, dass Kinder die Schuld für Misshandlungen bei sich selbst und nicht bei den Tätern suchen. Sie selbst gehen häufig davon aus, dass ihnen die angetane psychische oder körperliche Gewalt zu Recht widerfährt. Daher sind erwachsene Personen aus dem Umfeld des Kindes in der Pflicht, aufmerksam zu beobachten und aktiv zu werden, wenn sich der Verdacht auf eine Kindesmisshandlung manifestiert.

Sollte das Kind von sich aus von körperlicher oder psychischer Gewalt zu Hause erzählen, gilt es, aufmerksam zuzuhören, ohne dabei bohrende Fragen zu stellen. Diese würden das betroffene Kind verunsichern und zusätzlich einschüchtern. Spätestens, wenn Kinder über Misshandlungen zu Hause berichten, ist es an der Zeit, Fachleute von Jugendämtern, der Polizei oder Beratungsstellen einzuschalten. Dies kann notfalls auch anonym geschehen. Nicht nur das Kind wird von einer entsprechenden Meldung profitieren, sondern auch die meldende Person, denn immerhin kann sie nun die Verantwortung guten Gewissens in die Hände von Fachleuten legen. Erfolgt eine Mitteilung an die Polizei, gewährleistet dies professionelle Ermittlungen und Maßnahmen, die zum Schutz des Kindes notwendig sind. Daher wird die Polizei auch das zuständige Jugendamt informieren.

Wichtig: Zwar handelt es sich bei Kindesmisshandlung um ein „Offizialdelikt“. Dieses wird jedoch nur strafrechtlich verfolgt, sofern eine Anzeige bei den Strafverfolgungsbehörden erfolgt.

Was kann der Staat unternehmen?

Der Gesetzgeber sieht sich im Falle von Kindesmisshandlungen mit einem schwierigen Thema konfrontiert. Auf der einen Seite soll die Familie als solche von Seiten des Staates in jedem Fall geschützt und Kinder nicht aus ihrem gewohnten Umfeld gerissen werden. Auf der anderen Seite kann es der Gesetzgeber natürlich nicht dulden, wenn Kinder in ihrem Umfeld körperlich oder psychisch misshandelt werden. So scheint auch die Gesetzgebung in einigen Fällen widersprüchlich. Auf der einen Seite fasst der Gesetzgeber Kindesmisshandlung in jeglicher Form als Straftat auf – im Paragraph 225 des Strafgesetzbuches kann hierauf eine Freiheitsstrafe von bis zu zehn Jahren erfolgen. Auf der anderen Seite gilt jedoch der Grundsatz „Hilfe statt Strafe“. Dieser wurde im Gesetz zur Ächtung von Gewalt in der Erziehung festgelegt:

„Ziel des Gesetzentwurfs ist die Ächtung der Gewalt in der Erziehung ohne Kriminalisierung der Familie. Nicht die Strafverfolgung oder der Entzug der elterlichen Sorge dürfen deshalb in Konfliktlagen im Vordergrund stehen, sondern Hilfen für die betroffenen Kinder, Jugendlichen und Eltern.“

Kindesmisshandlungen geschehen häufig innerhalb der Familie. Während vor allem körperliche Gewalt gegenüber erwachsenen Personen in einer Familie von Seiten des Staates vergleichsweise streng sanktioniert wird, setzt der Gesetzgeber im Falle von Kindesmisshandlung eher auf Unterstützung der Familie als Ganzes. So wird versucht, nach den auslösenden Faktoren für die körperlichen oder psychischen Misshandlungen zu suchen und diese zu eliminieren, beispielsweise durch sogenannte Hilfen zur Erziehung. Diese verfolgen beispielsweise das Ziel, Überforderungssituationen zu lindern, die zum Ausbruch von körperlicher oder psychischer Gewalt gegenüber Kindern innerhalb der Familie führen können. Zwar kommt der Gesetzgeber damit seinem eigenen Anspruch nach, Familien in besonderem Umfang vor Einwirkungen von außen zu schützen, jedoch verhindert genau dieser Anspruch häufig schnelle und unbürokratische Hilfen für die betroffenen schutzbedürftigen Kinder.

Quellen:

https://www.neurologen-und-psychiater-im-netz.org/

https://www.polizei-beratung.de/

https://de.wikipedia.org/wiki/Kindesmisshandlung#Missbrauchsformen