Welche Folgen hat Homeschooling für Kinder?

Social-Distancing und Homeschooling sind alltägliche Begriffe seit der Corona-Pandemie. Der Alltag sieht für Familien seit dieser Zeit völlig anders aus, gerade für Kinder und Jugendliche sind diese sozialen Einschränkungen oft eine echte Herausforderung. Neben den Schulschließungen hat die junge Generation auch mit weiteren Einschränkungen zu kämpfen, da beispielsweise auch die Freizeitangebote und Ausflugsmöglichkeiten wegfallen. Teamsport, kreative Freizeitbeschäftigungen in Kirchengemeinden oder Vereinen gibt es aktuell nur noch in der Erinnerung, womit also die wichtigen sozialen Faktoren aus dem Alltag verschwinden. 

Zu Beginn dieser Einschränkungen waren viele Eltern und Kinder noch optimistisch, denn der oftmals straff geschnürte Schul- und Freizeitplan wurde entzerrt und damit auch der Tagesablauf ein Stück weit entschleunigt, doch mittlerweile erlebte Deutschland den Jahrestag der Corona-Pandemie und wohl kaum jemand hat mit diesem zeitlichen Ausmaß gerechnet. Langfristige emotionale und soziale Auswirkungen dieser Isolationen können heute nur erahnt werden. 

Körperliche und emotionale Auswirkungen

Ärzte und Therapeuten berichten von stetig wachsenden Problemen in den Familien. Den Kindern und Jugendlichen fehlen vor allem die sozialen Kontakte und der Tagesablauf lässt sich nur mit viel Mühe strukturieren. Die Auswirkungen sind dabei vielfältig, beispielsweise wirkt sich die Isolation auf das Gewicht vieler Kinder und Jugendlicher aus, wobei die Gründe dafür auf der Hand liegen. Eine ganze Generation verbringt die meiste Zeit zu Hause, wodurch sich zudem ein bisher untypisches Essverhalten ausbreitet. Es werden oft aus Langeweile kalorienreiche Snacks und Süßigkeiten gegessen und statt den Nachmittag beim Reiten oder beim Fußball zu verbringen, bleiben die Mädchen und Jungen zu Hause. Besonders wenn die Elternteile außer Haus sind, nutzen die Jüngsten die Zeit außerdem, um exzessiv Medien zu konsumieren. Die Gewichtszunahme und auch Kopf- und Rückenschmerzen sind in diesem Fall häufig vorprogrammiert. 

Man merkt, wie schnell Kinder und Jugendliche in diese Spirale hineinrutschen. Beginnend mit dem Einkauf gesunder Alternativen, sollten Eltern besonders jetzt auf das Essverhalten ihrer Kinder achten. 

Auf der emotionalen Ebene sind die Folgen von Homeschooling und Social Distancing oft weitreichend: depressive Verstimmungen kommen immer häufiger vor, auch weil der fehlende Kontakt zu Klassenkameraden und Freunden den Kindern und Jugendlichen zu schaffen macht. Befragungen zeigen, dass die Jugendlichen sich vor allem Sorgen um ihre Noten und damit auch um ihre Zukunft machen, den jüngeren Kindern hingegen schlägt hauptsächlich das fehlende Spielen mit Freunden und Bekannten auf die Stimmung.

Die räumliche Situation spielt eine große Rolle

Studien zu Folge leiden hauptsächlich Kinder und Jugendliche unter den Schulschließlungen, welche nur einen beengten Wohnraum zur Verfügung haben. Besonders wenn das (technische) Equipment begrenzt ist und sich Geschwisterkinder untereinander mit den Mitteln und dem Raum arrangieren müssen, kann der Haussegen darunter leiden. Die angespannte Stimmung betrifft dann schnell die gesamte Familie.

Da die Förderung und Unterstützung nicht im üblichen Maß wie vor Ort in der Schule möglich sind, bleiben Kinder und Jugendliche mit Lernproblemen in diesem Bezug auf der Strecke. Verzweiflung macht sich breit, wenn die Aufgaben schwierig erscheinen, aber keine Unterstützung vor Ort ist.

Strukturen sind wichtiger denn je

Die Eltern sollten ihren Schützlingen auch während der Homeschooling-Zeit einen strukturierten Tag ermöglichen. Weil die Motivation und das Durchhaltevermögen in gefestigten Strukturen in der Regel höher sind, könnte der Tagesablauf demnach so gestaltet werden, als wenn die Präsenzzeit in der Schule ansteht.

Viele Jugendliche nutzen ihre Smartphones und Spielkonsolen bis in die Nacht hinein,  so wird der Homeschooling-Tag aufgrund des Schlafmangels besonders anstrengend. Medienkonsum sollte daher durch Regeln in Bezug auf die Nutzung der Geräte im Auge behalten und reglementiert werden. 

Da die Unterstützung durch Familie und Freunde besonders während dieser Zeit enorm wichtig ist, sollten Eltern schlussendlich nach Möglichkeit ein Treffen mit Freunden ermöglichen. 

Pflegefamilien sind „Familien auf Zeit“

Kinder, die in Obhut genommen werden, benötigen schnellstmöglich einen Platz, der Geborgenheit, Sicherheit, Geduld und viel Verständnis mitbringt. Dies ist nicht nur für die Pflegeeltern eine große Herausforderung. Wer alle Hürden genommen hat und Bereitschaftspflege anbieten darf, wird zwar finanziell vergütet, aber dennoch ist es mehr Berufung als Beruf.

49.500 Inobhutnahmen im Jahr 2019

Physische und psychische Gewalt, sexueller Missbrauch, Alkoholmissbrauch, Drogenproblematiken oder unbegleitete Einreisen von Flüchtlingskindern sind die häufigsten Gründe für das Jugendamt, ein Kind in Obhut zu nehmen. Inobhutnahme bedeutet, dass das Kind bzw. die Kinder aus der Familie genommen und fremd untergebracht werden. Dies ist ein massiver Eingriff in die elterlichen Rechte und geschieht nur dann, wenn die Personensorgeberechtigten (also die Eltern bzw. der alleinerziehungsberechtigte Elternteil) in der akuten, aktuellen Situation das Kind nicht versorgen können oder wollen bzw. das Kindeswohl gefährdet ist.

Wenn dies geschieht, wird schnellstmöglich (also sofort!) ein Platz benötigt, um diese Kinder sicher unterzubringen. Zu jeder Tages- und Nachtzeit. Hierfür gibt es speziell geprüfte und geschulte Bereitschaftspflegestellen, also Pflegeeltern bzw. Pflegefamilien .

Die Kinder lernen hier oft das erste Mal feste Familienstrukturen kennen und werden – mitsamt ihren eigenen Problemen und oft auch Traumata – einfach so angenommen, wie sie sind. In Kinderheimen kann diese individuelle Aufnahme oft nicht umgesetzt werden und auch Dauerpflegefamilien benötigen deutlich mehr Vorlauf und emotionale Vorbereitungszeit.

Warum das Jugendamt eingreift

Das statistische Bundesamt hat im Jahr 2019 insgesamt 49.500 Inobhutnahmen erfasst. Die häufigsten Gründe für eine Inobhutnahme sind hier aufgezeigt, Mehrfachnennungen möglich:

Bereitschaftspflege heisst „belastbar sein“

Ein jederzeit freies Kinderzimmer ist Voraussetzung, selbstverständlich auch Kleidung, Windeln, Spielzeug und eine Grundausstattung für jedes Alter. Die Räume dürfen nicht zu klein sein, Sicherheit wird ebenfalls gross geschrieben. Wer eh schon beengt lebt, wird keine Zulassung als Pflegefamilie bekommen.

Ein gesichertes Einkommen muss vorhanden sein, das Pflegegeld darf nicht der ausschlaggebende Grund sein – allerdings muss das Einkommen von einem Elternteil allein erwirtschaftet werden, denn eine weitere Voraussetzung ist, dass der andere Elternteil nicht arbeiten geht und den Haushalt führt; Alleinerziehende können keine Bereitschaftspflege anbieten. Psychische und physische Belastbarkeit wird von allen Familienmitgliedern erwartet, auch von den eigenen Kindern. Ach ja: eigene Kinder sind ebenfalls eine Voraussetzung, um als Pflegefamilie tätig werden zu dürfen. Das erweiterte polizeiliche Führungszeugnis, ein befundfreies Gesundheitszeugnis und regelmäßige mehrwöchige Aus- und Fortbildungen sind obligatorisch.

Pflegefamilien müssen zudem mit regelmäßigen Besuchen des Jugendamtes und der leiblichen Eltern planen. Unplanbar hingegen sind der zeitliche Aufwand und die extreme psychische Belastung: schlussendlich müssen alle Familienmitglieder das aufgenommene Pflegekind, das auch Teil der eigenen Familie geworden ist, wieder gehen lassen. Dies ist für Pflegeeltern genauso wie für die „Geschwister auf Zeit“ ein bewusst in Kauf genommener Trennungsschmerz der selbst bei psychischer Stabilität mehr als herausfordernd ist. Wer all diese Hürden genommen hat wird mit der Erfahrung belohnt, in und mit seinem Familiensystem anderen Kindern helfen zu dürfen und zu können.

Pflegegeld ist kein Einkommen

Für ein Pflegekind erhält man, je nach Jugendamt, ein Pflegegeld von ca. 1200 – 1500 Euro / Monat nach §33 SGB VIII. Wird eine Erstausstattung benötigt, kann man hierfür Einmalleistungen beantragen. Dieser Betrag deckt alle Kosten für das Pflegekind ab, von Lebensmitteln und Kleidung über Schulmaterial, Busfahrkarte und Ausflüge bis hin zum Taschengeld.

Das Einkommen ist kompliziert zu versteuern, es werden keine Rentenpunkte erwirtschaftet und auch Elterngeld kann nicht beantragt werden.  Da es kein Job im Angestelltenverhältnis ist, werden auch keine Kosten für Krankenkasse oder Sozialversicherung übernommen.

Finanzielle Aspekte spielen bei Pflegeeltern meistens keine Rolle, dies macht man aus Überzeugung und Berufung.

Sie sind Pflegeeltern oder möchten es werden? Sie haben Fragen zu Vorraussetzungen? Kontaktieren Sie mich gerne!

Sei (k)ein Esel!

Konflikte sind menschlich, wichtig und richtig. Entscheidend über eine erfolgreiche Lösung des Konflikts ist allerdings die Bereitschaft zur Kommunikation und dazu, einen Konflikt auch wirklich lösen zu wollen. Manchmal gewinnt man mit einem bitteren Beigeschmack, ein anderes Mal verliert man und es fühlt sich trotzdem in Ordnung an. Warum Gewinnen unnötig viel Kraft kostet und auch Verlieren als positiv empfunden werden kann, ist eigentlich ganz einfach. Schauen wir uns ein Beispiel an:

Das vermeintlich leichte Ziel

Zwei Esel, die mit einer Leine aneinander gebunden sind, sehen vor sich jeder einen Haufen Heu, den sie gerne fressen möchten. In diesem Stadium gibt es noch keinen Konflikt, aussenstehende Beobachter könnten jedoch hier schon ein Konflikt-Potential erahnen. Die Kontrahenten sehen sich nicht an, können nicht direkt miteinander kommunizieren und dennoch miteinander verbunden. Eine klassische Ausgangssituation in einer Mediation.

Der erste Widerstand

Beide laufen nun, ohne miteinander zu kommunizieren, in Richtung des jeweils vor ihnen liegenden Heuhaufens um von dort zu fressen. Kurz vor dem Erreichen des Ziels merken sie jedoch einen Widerstand: die Leine, die beide miteinander verbindet, ist gespannt und verhindert das Vorankommen. Man kann – metaphorisch – sagen: die Lage ist (an)gespannt. Das Ziel wird so nicht erreicht, der Konflikt entsteht.

Die Lage ist angespannt

Beide Esel sind fokussiert auf das jeweils eigene Ziel und möchten es erreichen, dies wird nun mit Krafteinsatz probiert. Die Leine spannt sich noch mehr. Vielleicht kann jeder hier und da mal einen Bissen Heu ergattern (das sind unsere kleinen „Zwischensiege“, die sich nicht so wirklich gut anfühlen), aber es gibt keinen Gewinner – dafür aber zwei Verlierer. Die eigenen Bedürfnisse stehen im Mittelpunkt und mit dem festgefahrenen Ziel, diese erreichen zu wollen, findet keinerlei Kommunikation statt. Der Blick ist nach vorne gerichtet, mögliche Lösungen, Alternativen oder Hilfen werden in diesem Tunnel nicht wahrgenommen. Dieser Prozess ist sehr kräftezehrend und führt trotzdem nicht zu einem befriedigendem Ergebnis, der Konflikt steigert sich.

Lage entspannen und miteinander reden

Irgendwann – vielleicht in einer Verschnaufpause oder auch, wenn die Kraft ausgegangen ist – hört das ziehen und zerren auf. Der Widerstand wird aufgegeben. Einmal aus dem anstrengenden Tunnel raus sehen die Esel plötzlich noch andere Dinge, in erster Linie vor allem den „Gegner“, der mit einem verbunden ist und augenscheinlich das gleiche Problem hat. Hier beginnt die neue, lösungsorientierte Kommunikation und Interaktion. Beide Kontrahenten erkennen, das ihr Ziel ein Haufen Heu ist, den sie gerne fressen würden. Auch wenn das Ziel gleich ist, ist es trotzdem nicht der gleiche Haufen Heu. Das kräftezehrende, gespannte Band wird entspannt (man kann auch sagen „die Lage entspannt sich“). Der Austausch über das Problem ist der erste Schritt zur Lösung, auch dies ist eine Parallele zur Mediation.

In Lösungen statt Problemen denken

Gleiche Ziele bedeutet nicht, das man sich gegenseitig etwas wegnimmt, im Gegenteil: gemeinsame Ideale, Werte und Ziele können ein gemeinsames Interesse sein, das verbindet. Individuelle Wünsche und Ziele haben auch in einer Paarbeziehung, Familie oder Gruppe eine Berechtigung. Werden diese gemeinsam angegangen und umgesetzt geht dies leichter, als gegen kontinuierlichen Widerstand anzukämpfen. Unsere beiden Esel haben für sich erkannt, das sie durch ein festes Band (nennen wir es „Beziehungsband“) miteinander verbunden sind. Sie entschließen sich, die jeweils individuellen Ziele zu einem gemeinsamen, großen Ziel zu machen und dieses gemeinsam zu erreichen. Seite an Seite geht es zum ersten Heuhaufen.

Gemeinsam Ziele erreichen

Nachdem dieses Ziel gemeinsam erreicht wurde, stellt sich ein Gefühl von Zufriedenheit ein. Obwohl das eigene Ziel nicht erreicht wurde, hat jeder etwas erreicht und ist (zumindest vorübergehend) gesättigt. Dies ist das „Verlieren und sich trotzdem gut“ fühlen. Der gemeinsame Weg, die Sicherheit, die vorangegangene Kommunikation und das Wissen, nun im letzten Schritt das individuelle Einzelziel zu erreichen, waren Motivation und Befriedigung. Am Ende des gemeinsamen Weges haben beide Esel ihr individuelles Ziel erreicht, zusätzlich Kraft gespart und die Möglichkeit gehabt, das Erlebte zu teilen. In Kommunikationstrainings werden genau solche Prozesse erklärt und praktisch geübt.

Bild „Kommunikationsesel“ zum ausdrucken

Wer das Bild der lösungsorientierten Esel für sich ausdrucken oder auf seiner Homepage nutzen möchte, kann sich die Datei hier herunterladen. Ich bitte darum, mein Logo und den Hinweis zu meiner Homepage zu belassen. Bei digitaler Nutzung im Web freue ich mich über eine Verlinkung zu meiner Homepage www.marco-breitenstein.de oder mittels Hashtag #marcobreitenstein.

PDF: Kommunikationsesel

Wenn Eltern sich trennen: Wechselmodell bzw. paritätisches Modell

Kinder sind bekanntlich das größte Geschenk für ein Paar. Manche Eltern beschreiben, dass durch ihre Kinder ihre Beziehung eine neue Qualität erreicht hat. Andere Paare hingegen verlieren gerade durch gemeinsame Kinder die schönen Momente mit dem Partner aus den Augen. Man hat „sich auseinandergelebt“, wird in diesem Fall gerne als Trennungsgrund angeführt. Für Kinder ist die Trennung der Eltern immer ein schmerzhafter Prozess. Immerhin müssen sie fortan unter Umständen in zwei Welten leben – wenn sich die Eltern das Sorgerecht für den Nachwuchs teilen.

Wie geht es nach der Trennung der Eltern aber nun konkret weiter in Sachen Kinderbetreuung? Hierfür kommen mit dem Wechselmodell und dem Residenzmodell zwei verschiedene Konzepte in Betracht. Viele Elternpaare nutzen hier die Mediation als begleitendes Verfahren zur Regelung von Umgangszeiten, Verpflichtungen und finanziellen Absprachen.

Wechselmodell versus Residenzmodell

Im Falle einer Trennung der Eltern bestehen für die Betreuung der Kinder mit dem Wechselmodell und dem Residenzmodell grundsätzlich zwei Möglichkeiten. Folgend finden Sie eine kurze Übersicht über die Merkmale beider Modelle.

Das Wechselmodell in der Praxis

Der Wechsel zwischen den Elternteilen findet bei jüngeren Kindern häufig innerhalb von kurzen Intervallen, die zwischen zwei bis fünf Tagen betragen, statt, bei älteren Kindern hat sich ein wöchentlicher Wechsel etabliert.

Nicht immer sind beide Elternteile in gleichem Maße berufstätig bzw. beruflich eingespannt. So entscheiden sich einige Eltern dafür, dass das Kind bzw. die Kinder die Zeit während der Woche beim weniger beruflich eingespannten Elternteil verbringen und es sich am Wochenende genau umgekehrt verhält. An den Samstagen und Sonntagen hat dann der beruflich stärker eingespannte Elternteil die Möglichkeit, Zeit mit dem Kind bzw. den Kindern zu verleben. Unabhängig davon ist ein mehr oder weniger fester Wochenrhythmus üblich; manchmal wechseln die Kinder auch nur alle zwei Wochen vom Haushalt des einen Elternteils in den des anderen. Sollte ein Elternteil dauerhaft im Ausland leben, sind auch abwechselnde Betreuungsphasen, die mehrere Monate dauern, möglich und vorstellbar. Der Name „paritätisches Modell“ macht es schon deutlich: die Betreuungszeiten der Elternteile sollen gleichberechtigt, also in etwa im gleichen zeitlichen Umfang, sein.

Wie soll der regelmäßige Wechsel ablaufen?

Darüber, wie genau die Wechsel für ein bestmögliches Kindeswohl ablaufen sollten, herrscht Uneinigkeit. Während manche Stimmen dafür plädieren, dass die Eltern dem Kind beim Übergang von dem einen in den anderen Haushalt helfen sollen, um emotionale Irritationen zu vermeiden, sehen andere genau diese Übergaben als kritisch. Viel besser seien natürliche Übergänge. Am Tag des Wechsels gehen die Kinder beispielsweise vom Elternteil 1 aus in die Schule und kehren nach Ende des Unterrichts bei Elternteil 2 ein. Bei jüngeren Kindern kann analog hierzu der Kindergarten Teil des natürlichen Übergangs sein. Als Verfahrensbeistand stelle ich dieses Modell ebenfalls vor, wenn es vom Kind gewünscht und in der Praxis umsetzbar ist.

Die Vorteile des Wechselmodells in der Übersicht

Experten sind sich grundsätzlich darüber einig, dass beide Elternteile für ein Kind gleich wichtig sind – auch im Falle einer Trennung der Eltern. Welche Vorteile das Wechselmodell grundsätzlich bietet, ist hier folgend zusammengefasst.

Welche Voraussetzungen sind für ein Gelingen des Wechselmodells notwendig?

Wie immer bestätigen Ausnahmen natürlich die Regel, jedoch sollten folgende Voraussetzungen erfüllt sein, um die Chancen für ein gelingendes Wechselmodell zu erhöhen.

• Beide Elternteile wohnen nicht allzu weit auseinander.
• Der Kindergarten bzw. die Schule lässt sich von beiden Wohnungen aus schnell und einfach erreichen.
• Für die Abstimmung von Terminen sowie die Koordination des Alltags ist es sehr wichtig, dass die Eltern bereit sind, miteinander zu kooperieren. Für eine gelingende Kooperation wiederum ist eine gute Kommunikation zwischen den beiden Elternteilen hilfreich.
• Wenn sich beide Elternteile bereits vor der Trennung gleichermaßen ausreichend um die Betreuung und Erziehung des Nachwuchses gekümmert haben, steigen die Chancen dafür, dass dies auch nach der Trennung beim Wechselmodell funktioniert.
• Zudem steigen die Erfolgschancen für ein gut funktionierendes Wechselmodell erfahrungsgemäß ebenso mit höherem Einkommen, Bildungsgrad sowie flexibleren Arbeitsbedingungen der Elternteile.

Kann das Wechselmodell auch funktionieren, wenn beide Elternteile im Streit miteinander liegen?

Es ist laut Gesetzgebung nicht vorgesehen, das Wechselmodell aus dem Grund anzuordnen, um Kooperationsfähigkeit sowie eine gelungene Kommunikation der Eltern untereinander zu bewirken. Beide Fähigkeiten sollten bereits vor der Entscheidung für das Wechselmodell vorhanden sein.  Sehen sich beide Elternteile nach der Trennung nicht mehr dazu in der Lage, vernünftig und sachlich miteinander zu kommunizieren, ist das Wechselmodell schwierig umzusetzen.

Ein bereits eingeführtes und etabliertes Wechselmodell sollte im Interesse des Kindes bestehen bleiben, ein Modellwechsel wäre eine aussergewöhnliche Belastung für das Kind. Sofern Differenzen oder Streitigkeiten zwischen den Eltern während eines paritätischen Modells entstehen oder ein Elternteil alleiniges Sorgerecht (und damit zum Residenzmodell wechseln) möchte, ist zum Beispiel eine Mediation ein oft genutzter und effizienter Weg um zu vermitteln. In einigen Fällen haben Familiengerichte mittlerweile die Fortführung eines Wechselmodells auch gegen den Willen eines Elternteils angeordnet, vor allem in solchen Fällen, in denen das Modell vorher vereinbart war und erfolgreich durchgeführt wurde.

Das Wechselmodell ist kein allgemeingültiges Allheilmittel im Falle einer Trennung. Zum Wohle der betroffenen Kinder ist es wichtig, dass beide Eltern auch nach der Trennung in Sachen Erziehung und Betreuung des Nachwuchses an einem Strang ziehen wollen, gleiche oder ähnliche Erziehungsansätze haben bereit sind, eigene Interessen zum Wohl des Kindes hinten anzustellen.

Letztlich sollen die negativen Auswirkungen der Trennung der Eltern für das Kind durch das Wechselmodell abgeschwächt werden. Diesem Grundsatz sollten sich beide Elternteile im Falle einer Trennung bewusst sein, wenn sie das paritätische Modell umsetzen. Im Interesse des Kindes lohnt sich dies auf jeden Fall, denn Kindern lernen schnell, sich an die Situation anzupassen und nehmen gerne die positiven Dinge aus beiden neuen Haushalten oder Familien mit.

Heute morgen habe ich, bei einer Tasse Kaffee, einen eigentlich sehr schönen Beitrag über Mütter gelesen, die einen Jungen als Kind haben: die Ängste vor dem „fremden Geschlecht“ und die damit verbundenen Unsicherheiten. Inhaltlich ein toller Artikel, aber fiel auf, dass durchweg von „Schniepi“, „Lullumann“ und „Pullermann“ statt vom Penis die Rede war. Bei einer kurzen Recherche fand ich dann auch die Bezeichnungen für die weibliche Vulva: „Mumu“, „Muschi“ oder „Schnecke“. Diese Begrifflichkeiten nutzen auch Täter, die sich sexuell an Kindern vergehen.

Warum es so schwer ist „Penis“ und „Vagina“ zu sagen

Niemand sagt „Hörlöchlein“ für Ohren, warum fällt es vielen Eltern dann so schwer, die Geschlechtsteile beim Namen zu nennen? Viele Menschen verbinden Begriffe wie Penis, Scheide, Vulva oder After mit Sexualität und Aufklärung. Um die Kinder davon (noch) fern zu halten werden Ersatzbegriffe genutzt, die erst einmal leichter über die Lippen gehen und weniger „sexuell“ klingen. Diese Verniedlichung kann allerdings dazu führen, dass das Kind seine Intimzone als „Tabuzone“ sieht. Schlussendlich wird eh irgendwann der Moment kommen, in dem Eltern aus einem „Piephahn“ einen Penis und aus einer „Strullerliesl“ eine Vulva (oder zumindest eine Scheide) machen müssen, warum nicht genau jetzt damit anfangen?

Die äusseren männlichen Geschlechtsorgane heißen Penis und Hodensack, oft auch nur „Hoden“ genannt. Genau genommen sind die Hoden selbst allerdings die inneren Genitalien, die sich im Hodensack befinden.

Die äusseren Genitalien einer Frau sind der Venushügel, die großen und kleinen Schamlippen, die Klitoris (teilweise) und der Scheideneingang. Der sichtbare Bereich der weiblichen Genitals heisst Vulva, wird aber umgangssprachlich oft als Scheide oder Vagina bezeichnet. Medizinisch korrekt ist die Scheide ein inneres Genital und bezeichnet den ca. 8-10 cm langen, muskulären Schlauch der zum Beispiel den Penis aufnehmen kann oder das Menstruationsblut abfliessen lässt.

Diese Bezeichnungen für die sichtbaren Geschlechtsorgane sind eindeutig, keine Verniedlichung und im medizinischen Bereich verankert. Hinzu kommen noch sekundäre Geschlechtsmerkmale wie zum Beispiel die Brust (Busen).

Das „Was ist Was“ der Intimzone

Die Sprache der Täter

Täter, die sich an sexuell an Kindern vergehen, benutzen keine klaren Begriffe. Ein Täter spricht nicht von Penis, Vulva oder Scheide. „Der Onkel möchte doch nur die Mumu streicheln.“ oder  „Die Tante hat doch nur den süßen Pipimann lieb.“ –  diese Verniedlichungen sind dem Kind bekannt und die Verwendung solcher spielerischen Begrifflichkeiten spielt eine nicht vorhandene Vertrautheit vor, das Kind neigt dazu, dieses leichter als „Das wird schon richtig sein“ einzuordnen.

Ein sicher gebundenes Kind mit einem gesunden Verständnis seines Körpers kann mitteilen, wenn etwas vorgefallen ist, was nicht der Normalität entspricht.

Vier Vorteile Penis oder Vulva (Scheide) zu sagen

1. Kinder können präzise über alle Körperteile sprechen, das ist bei medizinischer Relevanz ein unschätzbarer Vorteil
2. Die Aufklärung über Körperhygiene ist einfacher
3. Die spätere Aufklärung kann mit vertrautem Vokabular erfolgen
4. Im Sinne sexueller Sicherheit sollte das Kind es leicht haben, sich bei einem Missbrauch anderen mitzuteilen, Kosenamen für Geschlechtsorgane erschweren dies. Mit den richtigen Bezeichnungen kann ihr Kind präzise schildern, was geschehen ist.

Die wenigstens Menschen benutzen übrigens die medizinisch korrekten Bezeichnungen, sondern verwenden Scheide / Vagina als Synonym für Vulva oder Scheideneingang bzw. Hoden für Hodensack. Selbst medizinisches Personal nutzt diese sprachlichen Kompromisse um Körperteile differenziert und sachlich zu bezeichnen und auf Verniedlichungen zu verzichten.

Verniedlichungen in der Sprache mit Kleinkindern

Die Verniedlichungen im Sprachgebraucht geschehen nicht nur im Bereich der Geschlechtsorgane, alle Eltern – da schließe ich mich ein – benutzen Wörter wie „Tata gehen“, „Pipi machen“, „Winke winke“, „A-A machen“ oder „Wau wau“. Die frühkindliche Sprache verfügt zunächst nur über wenige Laute, diese müssen einfach zu imitieren sein, daher macht ein Hund eben „Wauwau“. Am einfachsten sind zunächst gedoppelte Silben, daher sind auch Mama und Papa die ersten Worte.

Mit der wachsenden kognitiven Entwicklung steigt auch der Sprachschatz, es können mehr Laute geformt, Worte gebildet und dann Sätze gebildet werden. Zunächst sind die Zweiwort-Sätze („Das da“, „Bitte Tee“, „Mama, nein“), dann auch komplexere Wünsche, Äußerungen oder auch Ablehnungen. Und genau hier ist ein wichtiger Wendepunkt: das Kind sollte seinen Körper kennen und Eltern sollten einen bewussten Umgang zulassen, dazu gehört auch „Nein“ sagen zu dürfen! Penis, Vulva und Scheide sind Körperteile, die das Kind berührt, entdeckt und benennen will, hier hilft eine klare, einheitliche Bezeichnung und Offenheit im Umgang mit dem Thema. Dieser offene Umgang ist wichtig für eine gute Entwicklung, ein selbstbewusstes Körperverständnis und den Mut, ein „Nein“ auch auszusprechen.

Laut aussprechen hilft, Unsicherheit zu überwinden

In meinen Fortbildungen geht es immer wieder um Themen, in denen ich die Dinge beim Namen nenne. Ich ermuntere und ermutige meine Teilnehmer, die ungewohnt korrekten Wörter einmal laut auszusprechen: Penis. Vagina. Vulva. After. Scheide. Busen. Schamlippen.

Vielen fällt es nach ein paar Durchgängen schon einfacher, das Wort ist vertrauter, kommt nun einfacher über die Lippen. Die Reaktionen der Teilnehmer sind völlig unterschiedlich, aber niemand wird ausgelacht. Wenn vorher von einem „Lullumann“ gesprochen wurde, hörte man hier und da Gekicher. Wird „Penis“ gesagt, kichert niemand.

Man kann das prima in kleinen Rollenspielen (1-2 Minuten) üben: Arztbesuch, Kita-Gespräch, besorgte Eltern auf dem Spielplatz, Gespräch unter Freunden, Schilderung eines möglichen Missbrauchs (sachlich), Kind bei Doktorspielen beobachtet …

Je öfter man die richtigen Bezeichnungen aktiv und bewusst nutzt, umso selbstverständlicher werden diese.